ZULLEN WE HIER EENS EEN BOOM OVER OPZETTEN?

Terwijl Bing Crosby straks weer gaat kwelen over dat hij droomt van een witte Kerst, en het hier intussen met bakken uit de lucht komt, is ook de kerstboomhandel weer op gang gekomen. Wat mij ieder jaar weer opvalt is dat diezelfde boom die vorig jaar nog 45 Euro kostte nu ineens 65 kost. Waarbij je dus – als je er over nadenkt – kunt concluderen dat kerstbomen, net zoals bijvoorbeeld druks waar je in Amsterdam voor wordt gewaarschuwd, alleen maar duurder worden zonder dat er iets wezenlijks aan het product verandert. 

Nu moet je daar natuurlijk niet uit concluderen dat je opeens je kerstboom die al sinds 2011 goudbruine naalden op het tapijt in de hoek van de woonkamer gooit nu ineens tegen een woekerprijs kunt verkopen. De hoge prijs geldt alleen voor een verse boom. Die boom uit 2011 moet je gewoon eens door de gang naar buiten trekken zodat alle overgebleven naalden daar nu op de grond vallen tussen alle foto’s die je met deze procedure van de muur hebt getrokken.

Maar: kerstbomen met hun steeds groeiende prijs. Hoe zou dat komen, vraag ik me dan af? Zijn de productiekosten van de kerstboom hoger geworden? Ik denk van niet, want behalve een paar vierkante meter in een – al dan niet kunstmatig aangelegd – bos, en wat regenwater (gratis in Nederland), en wat mest, heb je eigenlijk niks nodig. Wellicht is dan de opleiding voor kerstboomkweker c.q. handelaar veel duurder geworden? Lijkt me ook niet, want wat heb je nodig om in die branche (ha!) aan de slag te kunnen? 

Ten eerste (je voelt ‘m aankomen): kerstbomen. Ten tweede, en voornamelijk omdat de kerstboom zich van nature het prettigst voelt als-ie muurvast aan de grond zit: een zaag. Training omzagen van een weerloze kerstboom: ca. 20 minuten. Ten derde (heel belangrijk): genoeg draagbaar hekwerk om in één keer 30 parkeerplaatsen achter bij de Gamma af te bakenen om er vervolgens een klapperend semi-wit zeil omheen te spannen, alsmede een auto met aanhangwagen of twee. 

Andere accessoires bestaan voornamelijk uit een grote hoeveelheid latjes van speciaal splinterig bakkerskarrenhout die je kruislings over elkaar spijkert tegen de scheef afgezaagde onderkant van de kerstboom zodat deze nu namelijk niet meer rechtop staat. Op die manier kun je er namelijk een standaard bij verkopen die helaas niet bruin wordt en uitdroogt, dus dan moet je hopen dat de trotse eigenaar na een heel jaar niet meer weet waar die standaard ook alweer is, namelijk. Al met al niet echt dezelfde diepte-investering die je nodig hebt om bijvoorbeeld een loodgietersbedrijf te starten. 

Kortom: benodigde grondstoffen: betaalbaar tot gratis. Benodigde vaardigheden: Je kunt in een dag of twee zelfs een verstandelijk beperkte chimpansee trainen om ditzelfde werk te doen (want je hebt wel duim en wijsvinger nodig voor het vasthouden van de spijkers, natuurlijk). Toen ik zelf nog klein was (daar hebbie ‘m weer met z’n gedram over vroeger) kostte een goeie en redelijk grote kerstboom 15 gulden. En die liet je dan staan tot 7 januari (Driekoningen, voor de Katholieken onder u), waarop je de boom aftuigde (dat gebeurt nu alleen nog maar met straatmuzikanten, en cafébezoekers in Noord-Brabant), en hem vervolgens op de stoep voor je huis in de hens stak. En als het dan meezat kwam de politie dan ook nog opdagen in een witte Volkswagen Kever.

Maar nee: anno 2014 – kerstboom. 85 Euro. Ze worden letterlijk duurder waar je bij staat, en ik kan het niet meer trekken. Dit jaar gaat het dus, in het kader van de prijzen en de economie, iets minder worden. Hij staat al.

…MET AAN DE KUST MOGELIJK ORKAANKRACHT

Het is 5 december, en vanavond moet u nog een presentje hebben voor de ongeluksvogel wiens naam op uw getrokken lootje stond. Maar: u heeft geen idee wat deze persoon graag zou willen hebben, en bovendien kan het u ook niet schelen, want u komt deze persoon namelijk alleen maar elk jaar op pakjesavond tegen. U kunt natuurlijk wel met een zwaktebod komen en er weer een boekenbon tegenaan smijten, maar dat vereist al minstens dat de ontvanger kan lezen.

Heb ík even een kapitaal cadeau-idee voor u, en daar was u zelf vast nooit op gekomen. Want zeker nu de winter er aan komt en het gemiddelde gerecht dat op uw bord ligt daar terecht komt met zo’n “splap” geluid, heeft de gemiddelde Nederlander de komende 4 maanden voorspelbaar last van flatulentie. In de huiselijke kring kan dat misschien nog worden afgedaan met een beschuldigende blik naar de hond of kat. Maar op uw werk kan dit best wat gefronste wenkbrauwen veroorzaken, want na 2 dagen fermenteren is die pan hachee omgetoverd in een biologisch wapen waarmee IS in één keer van de kaart kan worden geveegd.

Voor de man of vrouw die alles al heeft is er nu namelijk de D-flat. De D-flat is inlegbaar in een variëteit aan onderbroeken en panty’s (de fabrikant geeft aan dat het effect bij boxershorts niet echt werkt), en bestaat uit een soort van koolstoffilter dat aan de éne kant dus uw weapon of mass destruction neutraliseert, en in plaats daarvan een soort van pepermunt aroma loslaat. Ik verzin het niet. Er is zelfs een fabrikant die ondergoed met ingebouwde filters levert, compleet met ludieke advertentiecampagne.

Kijk, nu is die gênante situatie geheel te voorkomen. U hoeft niet meer bang te zijn dat de goulash van eergisteren ineens uw carrière vooruitzichten torpedeert. Welnee. Want u ruikt gezellig naar pepermunt. Of, heb ik begrepen, naar chocola, of vanille, of speculaas, of zo. Op die manier denken uw collega’s dus niet van: “oeps daar laat iemand er een vliegen”, maar eerder van: “o, meneer heeft voor Sinterklaas dus óók zo’n inlegfilter gekregen en denkt dat wij – dankzij de pepermuntlucht – niet door hebben dat hij/zij nu pas echt ongegeneerd zit te ruften". Als u echt geen problemen wilt, moet u ook wat andere dingen aanpassen, namelijk. 

Tip nummer één: pepermunt of geen pepermunt, het optillen van één been terwijl je met een rooie kop zit te persen is meestal niet wat uw manager wil zien. Tip nummer twee: pepermunt of geen pepermunt, het geluid dat u op zo’n moment maakt en dat doet denken aan het van de muur trekken van 3 meter hardnekkig vastgeplakt behang is meestal ook voldoende om de omstanders alert te maken op het feit dat u niet net een trommeltje Ambachtelijke Handgedraaide Zeeuwse Pepermunt openmaakt. Wilt u dit zonder detectie klaarspelen dan dient u dus A: qua lichaamstaal niet te verraden dat u de persoonlijke vertegenwoordiger bent van de NAM, en B: qua audio op dat moment dus ook iets moet doen ter camouflage – zoals bijvoorbeeld dat u spontaan uitbarst in een aria uit “Die Hochzeit des Figaro” of zoiets. 

Maar: terug naar Sinterklaas, en het feit dat de D-flat dus wel in echt elke surprise past, en dat de winkels nog open zijn. Wilt u daar dan nog een pepermuntje bij?