Het is 5 december, en vanavond moet u nog een presentje hebben voor de
ongeluksvogel wiens naam op uw getrokken lootje stond. Maar: u heeft
geen idee wat deze persoon graag zou willen hebben, en bovendien kan het
u ook niet schelen, want u komt deze persoon namelijk alleen maar elk
jaar op pakjesavond tegen. U kunt natuurlijk wel met een zwaktebod komen
en er weer een boekenbon tegenaan smijten, maar dat vereist al minstens
dat de ontvanger kan lezen.
Heb ík even een kapitaal cadeau-idee voor u, en daar was u zelf vast nooit op gekomen. Want zeker nu de winter er aan komt en het gemiddelde gerecht dat op uw bord ligt daar terecht komt met zo’n “splap” geluid, heeft de gemiddelde Nederlander de komende 4 maanden voorspelbaar last van flatulentie. In de huiselijke kring kan dat misschien nog worden afgedaan met een beschuldigende blik naar de hond of kat. Maar op uw werk kan dit best wat gefronste wenkbrauwen veroorzaken, want na 2 dagen fermenteren is die pan hachee omgetoverd in een biologisch wapen waarmee IS in één keer van de kaart kan worden geveegd.
Voor de man of vrouw die alles al heeft is er nu namelijk de D-flat. De D-flat is inlegbaar in een variëteit aan onderbroeken en panty’s (de fabrikant geeft aan dat het effect bij boxershorts niet echt werkt), en bestaat uit een soort van koolstoffilter dat aan de éne kant dus uw weapon of mass destruction neutraliseert, en in plaats daarvan een soort van pepermunt aroma loslaat. Ik verzin het niet. Er is zelfs een fabrikant die ondergoed met ingebouwde filters levert, compleet met ludieke advertentiecampagne.
Kijk, nu is die gênante situatie geheel te voorkomen. U hoeft niet meer bang te zijn dat de goulash van eergisteren ineens uw carrière vooruitzichten torpedeert. Welnee. Want u ruikt gezellig naar pepermunt. Of, heb ik begrepen, naar chocola, of vanille, of speculaas, of zo. Op die manier denken uw collega’s dus niet van: “oeps daar laat iemand er een vliegen”, maar eerder van: “o, meneer heeft voor Sinterklaas dus óók zo’n inlegfilter gekregen en denkt dat wij – dankzij de pepermuntlucht – niet door hebben dat hij/zij nu pas echt ongegeneerd zit te ruften". Als u echt geen problemen wilt, moet u ook wat andere dingen aanpassen, namelijk.
Tip nummer één: pepermunt of geen pepermunt, het optillen van één been terwijl je met een rooie kop zit te persen is meestal niet wat uw manager wil zien. Tip nummer twee: pepermunt of geen pepermunt, het geluid dat u op zo’n moment maakt en dat doet denken aan het van de muur trekken van 3 meter hardnekkig vastgeplakt behang is meestal ook voldoende om de omstanders alert te maken op het feit dat u niet net een trommeltje Ambachtelijke Handgedraaide Zeeuwse Pepermunt openmaakt. Wilt u dit zonder detectie klaarspelen dan dient u dus A: qua lichaamstaal niet te verraden dat u de persoonlijke vertegenwoordiger bent van de NAM, en B: qua audio op dat moment dus ook iets moet doen ter camouflage – zoals bijvoorbeeld dat u spontaan uitbarst in een aria uit “Die Hochzeit des Figaro” of zoiets.
Maar: terug naar Sinterklaas, en het feit dat de D-flat dus wel in echt elke surprise past, en dat de winkels nog open zijn. Wilt u daar dan nog een pepermuntje bij?
Heb ík even een kapitaal cadeau-idee voor u, en daar was u zelf vast nooit op gekomen. Want zeker nu de winter er aan komt en het gemiddelde gerecht dat op uw bord ligt daar terecht komt met zo’n “splap” geluid, heeft de gemiddelde Nederlander de komende 4 maanden voorspelbaar last van flatulentie. In de huiselijke kring kan dat misschien nog worden afgedaan met een beschuldigende blik naar de hond of kat. Maar op uw werk kan dit best wat gefronste wenkbrauwen veroorzaken, want na 2 dagen fermenteren is die pan hachee omgetoverd in een biologisch wapen waarmee IS in één keer van de kaart kan worden geveegd.
Voor de man of vrouw die alles al heeft is er nu namelijk de D-flat. De D-flat is inlegbaar in een variëteit aan onderbroeken en panty’s (de fabrikant geeft aan dat het effect bij boxershorts niet echt werkt), en bestaat uit een soort van koolstoffilter dat aan de éne kant dus uw weapon of mass destruction neutraliseert, en in plaats daarvan een soort van pepermunt aroma loslaat. Ik verzin het niet. Er is zelfs een fabrikant die ondergoed met ingebouwde filters levert, compleet met ludieke advertentiecampagne.
Kijk, nu is die gênante situatie geheel te voorkomen. U hoeft niet meer bang te zijn dat de goulash van eergisteren ineens uw carrière vooruitzichten torpedeert. Welnee. Want u ruikt gezellig naar pepermunt. Of, heb ik begrepen, naar chocola, of vanille, of speculaas, of zo. Op die manier denken uw collega’s dus niet van: “oeps daar laat iemand er een vliegen”, maar eerder van: “o, meneer heeft voor Sinterklaas dus óók zo’n inlegfilter gekregen en denkt dat wij – dankzij de pepermuntlucht – niet door hebben dat hij/zij nu pas echt ongegeneerd zit te ruften". Als u echt geen problemen wilt, moet u ook wat andere dingen aanpassen, namelijk.
Tip nummer één: pepermunt of geen pepermunt, het optillen van één been terwijl je met een rooie kop zit te persen is meestal niet wat uw manager wil zien. Tip nummer twee: pepermunt of geen pepermunt, het geluid dat u op zo’n moment maakt en dat doet denken aan het van de muur trekken van 3 meter hardnekkig vastgeplakt behang is meestal ook voldoende om de omstanders alert te maken op het feit dat u niet net een trommeltje Ambachtelijke Handgedraaide Zeeuwse Pepermunt openmaakt. Wilt u dit zonder detectie klaarspelen dan dient u dus A: qua lichaamstaal niet te verraden dat u de persoonlijke vertegenwoordiger bent van de NAM, en B: qua audio op dat moment dus ook iets moet doen ter camouflage – zoals bijvoorbeeld dat u spontaan uitbarst in een aria uit “Die Hochzeit des Figaro” of zoiets.
Maar: terug naar Sinterklaas, en het feit dat de D-flat dus wel in echt elke surprise past, en dat de winkels nog open zijn. Wilt u daar dan nog een pepermuntje bij?
Geen opmerkingen:
Een reactie posten