Nu de kalender op Mei staat hoor ik om mij heen steeds meer mensen aankondigen dat zij gaan barbekjoewen. Daar heb ik ooit al eens een stukje aan gewijd, maar misschien kan het geen kwaad om het er nog eens over te hebben. Voor de niet ingewijden: Barbecuen is een activiteit die zowel onze innerlijke oermens (grote lappen vlees!) als onze innerlijke pyromaan (aanstekerbenzine + houtskool + bic aansteker = lol) aanspreekt. De bedoeling is om op een zelf-aangestoken vuur vlees te roosteren tot het mals en perfect op ons bord ligt. Nu zijn er mensen die dat ook echt voor elkaar krijgen, maar die wonen allemaal in Amerika. In Nederland werkt het meestal niet, om verschillende redenen.
De voornaamste reden is natuurlijk dat we hier in Nederland binnen 24 uur diverse seizoenen kunnen hebben. Zo van: je wordt wakker en het is zomer. Deze truuk is bedacht door/voor middenstanders die in de grill/vlees/houtskool/saus branche werkzaam zijn. U laat zich namelijk nu verleiden om: A – vroeg op te staan tegen beter weten in, en B: onmiddellijk in die veels te gammele Opel Kadett te springen teneinde uw Keurslager te ontdoen van 2 á 56 kilo vlees dat gisteren natuurlijk al in de marinade had gemoeten, maar dat doe je niks meer aan. Vervolgens rijdt u dan langs de houtskool specialist waar u 3 kuub houtskool en 5 knijpflesjes aanstekerbenzine haalt. Tot zover gaat alles goed.
Nu is het zaak om te zorgen dat u zoveel mogelijk saus in huis haalt. Deze saus is straks nodig om eventuele culinaire flaters te camoufleren. Heeft u een Makro kaart dan kunt u heel efficient gewoon één 30 liter emmer BBQ saus, en één 30 liter emmer mayonaise halen, benevens ook 6 voet knoflook (een voet knoflook = 5 tenen) en een industriële verpakking koffieroom (want 30 liter mayonaise + 6 voet knoflook + 15 liter koffieroom = authentieke knoflooksaus die werkelijk ALLES overstemt, inclusief die hamburgers van u die aan de buitenkant hard en zwart, en aan de binnenkant rauw zijn). Anders loopt u straks te slepen met hele kratten van die kleine pokkenflesjes en wordt het een soort van alchemistisch laboratorium voordat U een beetje saus voor mekaar hebt.
Ondertussen ligt in uw kofferbak al dat vlees er ook niet verser op te worden, dus is het tijd voor een pitstop om alles thuis te dumpen, en de barbecue grill tevoorschijn te toveren. Deze grill is uiteraard sinds de vorige hopeloos verzopen barbecue van een jaar geleden inmiddels op schalkse wijze dicht geroest. Dat geeft helemaal niks, want zoals elke echte kerel heeft u een haakse slijper, die u hier zelfs speciaal voor gekocht heeft, en die ook nooit-never-niet voor iets anders gebruikt is.
Na een kwartiertje herrie-met-vonkenregen is de deksel van de grill, en kunt u met de staalborstel het rooster afbikken. Uiteindelijk komt u dan uit bij een barbecue grill waar iedereen ook weer van durft te eten. Dus: rooster er af, houtskool er in, en alvast twee á drie blikjes aanstekerbenzine er op. Tenzij u bij de explosievendienst werkt en dus zo'n "hurt locker" pak heeft, verdient het aanbeveling om de volgende handeling uit te voeren met hiervoor speciaal ontwikkelde extra lange barbecue lucifers. Het speciale aan deze lucifers is namelijk dat zij aan de ene kant zorgen dat u geen brandzalf nodig gaat hebben straks, en aan de andere kant geheid uitwaaien nét voordat ze bij de houtskool zijn.
Dit is het moment waarop uw vrouw zegt: "Kom op, Joop (of hoe u dan ook mag heten), doe niet zo bescheten en steek dat ding gewoon aan". Omdat uw hele familie/vriendenkring/voetbalclub er omheen staat laat u zich verleiden om de Bic aansteker uit de zak te trekken, waarbij het iederen straks opvalt dat u er wel een beetje gek uit ziet zo zonder wenkbrouwen. Het geluid dat we nu horen is: "WOESJ!" maar dan veel harder en gepaard gaand met de geur van brandend haar en het gevoel dat je vlak achter een straaljager staat. Maar: de houtskool brandt alsof ze er napalm op gedumpt hebben. Het wachten is dan op het punt waarop de houtskool alleen nog maar gloeit, en de brandweer weer weg is. De grill is klaar. Het vlees wordt uitgepakt.
Dan is het weer herfst.
De voornaamste reden is natuurlijk dat we hier in Nederland binnen 24 uur diverse seizoenen kunnen hebben. Zo van: je wordt wakker en het is zomer. Deze truuk is bedacht door/voor middenstanders die in de grill/vlees/houtskool/saus branche werkzaam zijn. U laat zich namelijk nu verleiden om: A – vroeg op te staan tegen beter weten in, en B: onmiddellijk in die veels te gammele Opel Kadett te springen teneinde uw Keurslager te ontdoen van 2 á 56 kilo vlees dat gisteren natuurlijk al in de marinade had gemoeten, maar dat doe je niks meer aan. Vervolgens rijdt u dan langs de houtskool specialist waar u 3 kuub houtskool en 5 knijpflesjes aanstekerbenzine haalt. Tot zover gaat alles goed.
Nu is het zaak om te zorgen dat u zoveel mogelijk saus in huis haalt. Deze saus is straks nodig om eventuele culinaire flaters te camoufleren. Heeft u een Makro kaart dan kunt u heel efficient gewoon één 30 liter emmer BBQ saus, en één 30 liter emmer mayonaise halen, benevens ook 6 voet knoflook (een voet knoflook = 5 tenen) en een industriële verpakking koffieroom (want 30 liter mayonaise + 6 voet knoflook + 15 liter koffieroom = authentieke knoflooksaus die werkelijk ALLES overstemt, inclusief die hamburgers van u die aan de buitenkant hard en zwart, en aan de binnenkant rauw zijn). Anders loopt u straks te slepen met hele kratten van die kleine pokkenflesjes en wordt het een soort van alchemistisch laboratorium voordat U een beetje saus voor mekaar hebt.
Ondertussen ligt in uw kofferbak al dat vlees er ook niet verser op te worden, dus is het tijd voor een pitstop om alles thuis te dumpen, en de barbecue grill tevoorschijn te toveren. Deze grill is uiteraard sinds de vorige hopeloos verzopen barbecue van een jaar geleden inmiddels op schalkse wijze dicht geroest. Dat geeft helemaal niks, want zoals elke echte kerel heeft u een haakse slijper, die u hier zelfs speciaal voor gekocht heeft, en die ook nooit-never-niet voor iets anders gebruikt is.
Na een kwartiertje herrie-met-vonkenregen is de deksel van de grill, en kunt u met de staalborstel het rooster afbikken. Uiteindelijk komt u dan uit bij een barbecue grill waar iedereen ook weer van durft te eten. Dus: rooster er af, houtskool er in, en alvast twee á drie blikjes aanstekerbenzine er op. Tenzij u bij de explosievendienst werkt en dus zo'n "hurt locker" pak heeft, verdient het aanbeveling om de volgende handeling uit te voeren met hiervoor speciaal ontwikkelde extra lange barbecue lucifers. Het speciale aan deze lucifers is namelijk dat zij aan de ene kant zorgen dat u geen brandzalf nodig gaat hebben straks, en aan de andere kant geheid uitwaaien nét voordat ze bij de houtskool zijn.
Dit is het moment waarop uw vrouw zegt: "Kom op, Joop (of hoe u dan ook mag heten), doe niet zo bescheten en steek dat ding gewoon aan". Omdat uw hele familie/vriendenkring/voetbalclub er omheen staat laat u zich verleiden om de Bic aansteker uit de zak te trekken, waarbij het iederen straks opvalt dat u er wel een beetje gek uit ziet zo zonder wenkbrouwen. Het geluid dat we nu horen is: "WOESJ!" maar dan veel harder en gepaard gaand met de geur van brandend haar en het gevoel dat je vlak achter een straaljager staat. Maar: de houtskool brandt alsof ze er napalm op gedumpt hebben. Het wachten is dan op het punt waarop de houtskool alleen nog maar gloeit, en de brandweer weer weg is. De grill is klaar. Het vlees wordt uitgepakt.
Dan is het weer herfst.
Geen opmerkingen:
Een reactie posten