In het kader van de Koningsdag morgen (de eerste sinds 1890) – en de vanavond al geplande Koningsnacht, even het volgende: Voor alle duidelijkheid: het landelijk IQ zal gedurende de festiviteiten worden verminderd met 35%. Dit zal leiden tot activiteiten die een weldenkende Nederlandse burger anders nooit zou doen, dus is het verstandig om er nu (nu uw hersens nog op bloed, en niet op bier draaien) alvast wat voorbereidingen op te treffen.
In de eerste plaats is het handig om uw orgaandonorkaart (scrabble score!) volledig ingevuld bij u te dragen, want een ongeluk zit in een klein hoekje. De donorkaart voor de spermabank mag u thuis laten. Verder adviseren wij u om te zorgen voor voldoende contant geld om tot maandag door te komen. Dit in verband met het feit dat alle banken straks om 18:00 al de standaard melding “deze geldautomaat is buiten gebruik – probeer een andere” gaan uploaden, zodat – als je oplet – er een soort van optocht van zeer gefrustreerde mensen over een vaste route tussen geldautomaten ontstaat. Dit is een ludieke manier om al die alcohol er straks weer af te lopen die gesponsord wordt door de banken. Alle pinverkeer zal ook op hetzelfde moment worden stilgelegd. Op deze manier krijgen obers gewoon weer ’s een fooi dit weekend.
Vervolgens moet u ervan uit gaan dat alle eetwaren die op de vrijmarkt worden verkocht waarschijnlijk niet zijn gekeurd door de Nationale Voedselinspectie. Het nuttigen van eten dat onder de 70 graden Celsius wordt geserveerd kan een plotseling einde aan de feestvreugde betekenen, hoewel u dan wel de lachers op uw hand heeft. Geeft een geheel nieuwe betekenis aan “eerste klas zitten”. Al het andere eten herkent u aan de brandblaar op het verhemelte na de eerste hap. Maar: daar is al dat bier dus voor. Tegenwoordig mag op deze nationale feestdag bier al worden geconsumeerd zonder dat u het verplichte glaasje oranjebitter moet innemen. Het verdwijnen van deze oude traditie is natuurlijk jammer, en al helemaal voor al die caféhouders die maar niet van die stoffige fles af komen. Wees sportief – zeg gewoon bij het binnenkomen iets van: “gek he, ik heb ineens trek in een oranjebitter bij mijn pilsje”. U bent nog nóóit zo snel bediend, moet u ’s opletten.
Nu de ochtend half voorbij is en uw onderbuik een pretpark is van saté, Grolsch (hier), Heineken (daar), en suikerspin, komt u onherroepelijk iemand tegen die uw grote liefde blijkt te zijn, in elk geval tot zondagochtend. Ook hier is voorbereiding verstandig. Als het meezit, bent u beiden lam tegen de tijd dat het uit de hand kan lopen. Toch zijn er mensen die zich daardoor niet laten tegenhouden. Gelukkig zijn er voor dit potentiële probleem een aantal zeer effectieve voorbehoedsmiddelen, waarvan ik er een paar zal noemen: ten eerste is er de sleutel, waarvan het nu namelijk ongeveer 45 minuten duurt voordat u hem in het sleutelgat heeft. Dit werkt alleen maar bij mensen die nog nuchter genoeg zijn om niet in het openbaar ondeugend te willen worden. Voor alle anderen geldt dat meestal de vaardigheid om nog een knoop los te kunnen maken compleet verloren is, en de zwaartekracht het uiteindelijk wint van het libido.
Mocht u tóch op zondagochtend wakker worden in een vreemd bed, dan hoort u bij de echte doorzetters, dat spreekt. Is het een hondenmand dan hoop ik dat u niet alles meteen op Facebook zet. Een laatste tip: drink nooit meer dan u zelf kunt optillen.
Geen opmerkingen:
Een reactie posten